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Barzellette e altro..... — Il forum di Fotocontest
Un aereo decolla da Napoli in direzione milano.
Raggiunta la quota di volo il comandante all'interfono:
Signore e signori è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 10.000 metri, è previsto l'arrivo a Milano per le 115 la temperatura al suolo è di 20°; auguro a tutti un buon viaggio.
dimentica l'interfono aperto e si rivolge al suo secondo:
- Adesso vado in bagno che sono due giorni che non mi libero, poi chiamo La nuova hostess Samanta e mi "diletto" un po' con lei.
Dal fonto dell'aereo la nuova hostess parte di corsa per andare in cabina comando per avvisare il comandante, ma a metà aereo un vecchietto la afferra per un braccio e le dice:
Non correre che priva deve cacage!!!
13 anni fa
utente cancellato
che simpatiche!!! Tocca a me, oggi mi sento in vena:
Un tizio che soffre di calvizie è appena uscito dal fitocentro in cui è stato e dove gli hanno comunicato che non c'è proprio niente da fare. Abbattuto si mette a gironzolare per la città , quando un'altro tizio con una capigliatura foltissima lo avvicina, e gli chiede il motivo della sua tristezza. Confidatogli la sua triste vicenda, lui sorride e gli dice:
-Li vedi i miei capelli?
-si
-ebbene, io conosco un segreto
-e qual'è?
-dunque, devi appoggiare la testa tutte le sere in mezzo alle gambe di una donna e dopo una settimana vedrai...
Il tizio lo ringrazia calorosamente, lo saluta ed essendo sposato si precipita a casa a dirlo alla moglie. Lei dapprima ride, ma visto che poi non le costa molto e del resto tentar non nuoce, si concede tutte le sere per queste sedute.
Insomma dopo una settimana guardandosi allo specchio il tizio vede spuntargli qualche capello, e continuando con le sedute si trova di nuovo con una bella capigliatura sulla testa.
Una sera, al cinema con sua moglie, davanti a se vede seduto un tizio talmente calvo che gli vede il film riflesso sulla testa. Allora guarda la moglie e le dice:
-ora lo dico anche a lui il segreto, eh?
- si dai! dice lei
Allora gli da due colpetti sulla spalla, e lui si gira mostrandogli un paio di enormi e foltissimi baffoni......e marito e moglie in coro:
-CHE PORCO!
Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo
transoceanico. L'ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco
divertente. La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina
cortesemente e cerca di fare un sonnellino. L'ingegnere non demorde; insiste
dicendo che il gioco è davvero divertente: 'Le faccio una domanda e se lei
non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e
se io non so la risposta, le do 500 dollari.' Questo attira l'attenzione
della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la
luna?' La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e
consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli
amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende, sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta impazzendo per
la curiosità e la frustrazione. La sveglie e chiede: 'Ma allora cosa diavolo
è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?' La bionda
toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari e
si riaddormenta.
Al cinema, sala buia durante la proiezione
il marito alla moglie:
" cara, senti come russa quello vicino a te"
" Ma... mi svegli per dirmi 'sta cazz@t@!!!"
ad una festa di #### sono tutti li che si divertono, ballano,bevono, quando ad un certo punto suonano alla porta.l'# proprietario di casa apre la porta e si trova davanti un °.il proprietario gli dice che ha sbagliato festa e il ° risponde "sono io non mi riconosci ho messo il gel"!!!!!!!!
Ad un processo per uxoricidio, negli stati uniti, l'avvocato difensore comincia la sua arringa rivolgendosi alla giuria:
"Come tutti sapete, il presunto cadavere della moglie del mio assistito non è mai stato trovato, e questo per un motivo molto semplice: non c'è nessun cadavere, la moglie del mio assistito entrerà da quella porta fra 30 secondi."
Tutti i giurati si voltano verso la porta indicata, ed a questo punto l'avvocato esclama:
"Ecco, avete visto? Non siete sicuri che la signora sia davvero stata uccisa, invoco il ragionevole dubbio di innocenza per il mio assistito."
La giuria si riunisce, e dopo pochi minuti di camera di consiglio, torna con il verdetto: Colpevole, senza alcun ragionevole dubbio.
L'avvocato si alza ed esclama "Non è possibile, tutti vi siete girati verso la porta aspettando l'ingresso della signora, questo è un ragionevole dubbio!!!"
Il presidente dei giurati, con calma, prende la parola e risponde: "Si, è vero, noi ci siamo rivolti tutti verso la porta, ma è il suo cliente che non si è girato a guardare...."
12 anni fa
utente cancellato
un asino carico di legna, tutto sudato, stanco del peso portato, passa davanti una stalla.
Un bel maiale, grasso e con aria soddisfatta, affacciato ad una finestra, si rivolge all'asino: "ma quanto sei stupido! ti sei fatto caricare di legna e a mala pena ce la fai più a camminare. Guarda me, guarda che vita faccio io: mi portano da mangiare in continuazione, ogni tanto mi portano un'amichetta..."
Si gira l'asino, lo guarda...: "si ma tu non mi sembri quello dell'anno scorso!"
Barzellette e altro.....
fioregiallo
Per chi ha voglia di farsi due risate o parlare di cose piacevoli e divertenti...buona letturafioregiallo
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- S ignore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!
Acamuca
Un aereo decolla da Napoli in direzione milano.Raggiunta la quota di volo il comandante all'interfono:
Signore e signori è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 10.000 metri, è previsto l'arrivo a Milano per le 1
dimentica l'interfono aperto e si rivolge al suo secondo:
- Adesso vado in bagno che sono due giorni che non mi libero, poi chiamo La nuova hostess Samanta e mi "diletto" un po' con lei.
Dal fonto dell'aereo la nuova hostess parte di corsa per andare in cabina comando per avvisare il comandante, ma a metà aereo un vecchietto la afferra per un braccio e le dice:
Non correre che priva deve cacage!!!
utente cancellato
Un tizio che soffre di calvizie è appena uscito dal fitocentro in cui è stato e dove gli hanno comunicato che non c'è proprio niente da fare. Abbattuto si mette a gironzolare per la città , quando un'altro tizio con una capigliatura foltissima lo avvicina, e gli chiede il motivo della sua tristezza. Confidatogli la sua triste vicenda, lui sorride e gli dice:
-Li vedi i miei capelli?
-si
-ebbene, io conosco un segreto
-e qual'è?
-dunque, devi appoggiare la testa tutte le sere in mezzo alle gambe di una donna e dopo una settimana vedrai...
Il tizio lo ringrazia calorosamente, lo saluta ed essendo sposato si precipita a casa a dirlo alla moglie. Lei dapprima ride, ma visto che poi non le costa molto e del resto tentar non nuoce, si concede tutte le sere per queste sedute.
Insomma dopo una settimana guardandosi allo specchio il tizio vede spuntargli qualche capello, e continuando con le sedute si trova di nuovo con una bella capigliatura sulla testa.
Una sera, al cinema con sua moglie, davanti a se vede seduto un tizio talmente calvo che gli vede il film riflesso sulla testa. Allora guarda la moglie e le dice:
-ora lo dico anche a lui il segreto, eh?
- si dai! dice lei
Allora gli da due colpetti sulla spalla, e lui si gira mostrandogli un paio di enormi e foltissimi baffoni......e marito e moglie in coro:
-CHE PORCO!
fioregiallo
Grande lady!!!fioregiallo
Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volotransoceanico. L'ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco
divertente. La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina
cortesemente e cerca di fare un sonnellino. L'ingegnere non demorde; insiste
dicendo che il gioco è davvero divertente: 'Le faccio una domanda e se lei
non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e
se io non so la risposta, le do 500 dollari.' Questo attira l'attenzione
della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la
luna?' La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e
consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli
amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende, sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta impazzendo per
la curiosità e la frustrazione. La sveglie e chiede: 'Ma allora cosa diavolo
è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?' La bionda
toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari e
si riaddormenta.
Pitbast
fioregiallo
Leggete e analizzate la seguente frase:" Se l'uomo sapesse realmente il valore che ha la donna andrebbe a quattro zampe alla sua ricerca."
Se sei donna, certamente metteresti la virgola dopo la parola "donna".
Se sei uomo, certamente la metteresti dopo la parola "ha".
utente cancellato
io la metterei dopo "realmente".teppistocle
Al cinema, sala buia durante la proiezioneil marito alla moglie:
" cara, senti come russa quello vicino a te"
" Ma... mi svegli per dirmi 'sta cazz@t@!!!"
zioMarco
" Se l'uomo sapesse realmente il valore che ha la donna andrebbe a quattro zampe alla sua ricerca."
Se sei donna, certamente metteresti la virgola dopo la parola "donna".
Se sei uomo, certamente la metteresti dopo la parola "ha".
Fiore...io la virgola l'ho messa spontaneamente dopo "donna"... che vuol dire?
zioMarco
fioregiallo
" Se l'uomo sapesse realmente il valore che ha la donna andrebbe a quattro zampe alla sua ricerca."
Se sei donna, certamente metteresti la virgola dopo la parola "donna".
Se sei uomo, certamente la metteresti dopo la parola "ha".
Fiore...io la virgola l'ho messa spontaneamente dopo "donna"... che vuol dire?
hahahahaha carissimo non saprei.....ma se fossi in te non me ne preoccuperei anzi.....
utente cancellato
" Se l'uomo sapesse realmente il valore che ha la donna andrebbe a quattro zampe alla sua ricerca."
Se sei donna, certamente metteresti la virgola dopo la parola "donna".
Se sei uomo, certamente la metteresti dopo la parola "ha".
Fiore...io la virgola l'ho messa spontaneamente dopo "donna"... che vuol dire?
Che non puoi farne a meno
lorespo
ad una festa di #### sono tutti li che si divertono, ballano,bevono, quando ad un certo punto suonano alla porta.l'# proprietario di casa apre la porta e si trova davanti un °.il proprietario gli dice che ha sbagliato festa e il ° risponde "sono io non mi riconosci ho messo il gel"!!!!!!!!teppistocle
- Nonno, nonno, stiamo organizzando la festa per il tuo 80° compleanno e abbiamo una notizia buona e una cattiva...- Quale è quella buona?
- Ci saranno dieci ballerine di Lap Dance
- Beneeee!! E quella cattiva?
- Hanno tutte la tua etÃ
Degomera681
Ad un processo per uxoricidio, negli stati uniti, l'avvocato difensore comincia la sua arringa rivolgendosi alla giuria:"Come tutti sapete, il presunto cadavere della moglie del mio assistito non è mai stato trovato, e questo per un motivo molto semplice: non c'è nessun cadavere, la moglie del mio assistito entrerà da quella porta fra 30 secondi."
Tutti i giurati si voltano verso la porta indicata, ed a questo punto l'avvocato esclama:
"Ecco, avete visto? Non siete sicuri che la signora sia davvero stata uccisa, invoco il ragionevole dubbio di innocenza per il mio assistito."
La giuria si riunisce, e dopo pochi minuti di camera di consiglio, torna con il verdetto: Colpevole, senza alcun ragionevole dubbio.
L'avvocato si alza ed esclama "Non è possibile, tutti vi siete girati verso la porta aspettando l'ingresso della signora, questo è un ragionevole dubbio!!!"
Il presidente dei giurati, con calma, prende la parola e risponde: "Si, è vero, noi ci siamo rivolti tutti verso la porta, ma è il suo cliente che non si è girato a guardare...."
utente cancellato
un asino carico di legna, tutto sudato, stanco del peso portato, passa davanti una stalla.Un bel maiale, grasso e con aria soddisfatta, affacciato ad una finestra, si rivolge all'asino: "ma quanto sei stupido! ti sei fatto caricare di legna e a mala pena ce la fai più a camminare. Guarda me, guarda che vita faccio io: mi portano da mangiare in continuazione, ogni tanto mi portano un'amichetta..."
Si gira l'asino, lo guarda...: "si ma tu non mi sembri quello dell'anno scorso!"
utente cancellato
rilassatevi 9 minuti e 52 secondipaolo-spagg
Bella la vignetta di Repubblica di oggi."Berlusconi ha incontrato Ingroia e ha fatto il gesto delle manette"
"Chissà se incontrava Ruby!"